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那些焦虑的家长,总是活在“别人”的阴影里

2019-06-29栏目:科学教育

  闺蜜小文是个焦虑妈妈的典型,几乎每次和她聊起孩子来都能听到她的一堆哀叹,基本上贯穿了孩子成长的每个阶段:

  “咋办呢这孩子体重一直不达标,身高也都在最低值,跟他同龄的孩子都比他高三四厘米呢!”

  “我就是发愁他这个语言啊,刚会表达需求,咋不会对话呢,你看看别人家孩子都能对话了啊!”

  “他是不是营养不良,我看别人的家长做的辅食都可好了,我也得好好学学。”

  “你家孩子上哪个幼儿园了,幼儿园好不好?我前几天考察一个幼儿园厨房还有鸡精呢,那可不行啊……”

  “我家邻居买了附小的学区房,我这几天正跟孩子爸爸商量呢,还是得去好学校啊!”

  “你听过那个XX老师么,一小时200的那个,我儿子偏科厉害,我听他们班家长说这个老师好,我寻思给他请来。”

  “我这一天天的嗓子都破了,你说这孩子怎么就不着急呢,同班同学都有过三级的了!”

  ………………

  我觉得我在孩子方面都够操心的了,但跟她一比我基本就是个后妈。

  话又说回来,她带一个娃这些年都瘦了十斤不止,我要是跟她一样带三个娃,现在坟头上的草估计都半米高了。

  我们都说,焦虑,是目前中国家长的普遍心态。

  但是仔细听这些家长的话语,你们会发现有一个“魔咒”式的存在。

  那就是“别人家的”,别人家的家长,别人家的孩子,

  每次他们的消息都能给这些焦虑家长以迎头痛击。

  甚至不仅仅是身边的同学同事,连媒体报道的优秀案例都能准确的刺激到他们脆弱的神经:

  “你看那个高考状元还是围棋高手,咱家孩子也得学学围棋吧!

  你看武亦姝,高考631分啊,咱们的诗词歌赋也得背起来!

  看看报道,高考状元的家庭,都是给孩子提供了优越条件的,寒门再难出贵子,为了孩子咱们也得努力赚钱啊,现在给他的条件还是不够啊!”

  这种无时无刻的比较,似乎是许多家长的“通病”

  那么,为什么我们这么热衷于比较?这种比较到底会带来什么后果呢?

  一、 我们为什么总喜欢盯着“别人家的家长和孩子”瞧?

  心理学上有一个概念叫做“社会比较”,也叫做“人际比较”,指的是个体就自己的信念、态度、意见等与其他人的信念、态度、意见等做比较,这是人类社会相互作用中不可避免的一种行为,在比较的过程中,我们会思考、分析、反馈,从某种意义来说,社会比较也是促进社会进步的一种方式。

  这种比较充斥着我们生活的方方面面,几乎从我们出生开始就难以逃离这种对比,比成绩比收入比社会地位,甚至团体与团体之间,单位与单位之间,地区与地区之间,国家与国家之间,也都存在着这种比较,不信你去看每个领域,一定有会有相应的“排行榜”!

  然而在就像我们一起在赛跑一样,只有在同一时间,同一场地,同样的规则背景下,比赛出来的结果才是有意义的,在社会比较中,往往我们会忽略背景差异,而导致比较的结果并不具有参考性。

  比如小文经常就会做这种“不对等”的比较。

  拿全职妈妈做的精细辅食以及带娃方式跟自己这种时间完全不够用的职场妈妈比;

  用中产甚至富裕的家庭择校方式来跟自己这种小康家庭做对比

  用别的孩子的优势科目来跟自己孩子的劣势科目比

  ……

  这种对比,除了给自己带来心理压力之外,并不能起到积极的正面作用。

  正常情况来说,社会比较有三种模式:

  一是平行比较,即与自己能力和观点相似的他人进行比较,这种比较相对更有参考性,更容易让人了解自己的能力处于哪个层面,得出相对真实而客观的结论。

  二是向上比较,前文可以看出,其实我们多数时候处于这种上行比较的状态,就是永远在和“比自己强”的人做对比。有些人可能会说,这不是好事么?“人往高处走,水往低处流”,有理想有目标,才有不断进步的动力啊。

  从积极的意义上说确实如此,如果我们的心态比较积极,如果我们在某个领域有优势有自信,这种向上的比较会激励我们不断进取,而且通过这种比较的反思会给我们很多有益的启发,可以帮助我们更快更好的进步。

  但是,如果我们目前的心态是消极的,是焦虑的,是在某些方面遭受挫折的,我们再在这个方面去跟别人对比,反而会感受到巨大的压力和打击,更加强烈的否定自己,如果长期处于这种不良比较的状态下,容易引起习得性无助,更严重的会引发焦虑、抑郁等心理问题。

  三是向下比较,简单的说就是跟不如自己的人进行比较,有点“阿Q精神”的意味,也经常为我们所排斥,比如父母经常会训斥孩子:“你天天都看着别人的不好,你咋不跟那些好的孩子学呢?”就非常明确的指出了两种比较在我们内心中的地位。向下比较通常被认为是不思进取,没有上进心的体现。

  但是向下比较就一定是不好的么?也不尽然,当我们处于低谷的时候,向下比较其实会给我们带来很大的安慰,会让我们的负面情绪得以缓解,比如当我们在和别人吐槽自己近期的不快遭遇时,对方说了一件比你还要惨的事,虽然很不厚道,但你会瞬间觉得自己的事情也不是那么严重了。

  二、如何能在比较中,让自己不那么焦虑?

  既然社会比较是人类的本能我们无法逃避,那么,如何能让社会比较发挥积极作用,避免负面刺激呢?

  家长们不妨从几个角度来调整一下心态:

  1、 正视自己和孩子的状态,避免盲目对比

  跨越条件的比较本身就是一种不公平,如前文所说,职场妈妈和全职妈妈比拼陪伴孩子的时间一定是处于弱势的,同样的,拿孩子不擅长的科目去和其他人擅长的科目对比也是不负责任的,十项全能的全才儿童绝对是凤毛麟角,不仅全然依靠后天家庭教育,孩子本身的天赋和基因也都起了一定的作用,过分的强求只能徒增自己和孩子的压力。

  在教育的过程中,需要的是我们客观的认识到自己和孩子的情况,向自己能够的到的方向去努力,而不是一味的好高骛远,只要尽力而为,每天都有进步,就已经是很了不起的事情了。

  2、 积极时向上看,消极时向下看

  在日常生活的状态里,没有人可以保证一直心态良好积极向上,再正能量的人也会有焦虑抑郁的情绪出现,这都是正常的反应,但是过分焦虑就会影响生活,作为家长更会导致在育儿过程中将这样的焦虑传递给孩子,影响亲子关系,也不利于孩子的健康成长。

  如何调整好自己的状态,可以巧妙的利用社会比较的特性,在积极正向的时候向上比较,吸取更优秀人的经验,看到自己可努力的空间,给自己设置有效的计划和可实现的目标,让积极心态转化为内驱力让自己走的更远。

  而当情绪比较负面的时候可以向下比较,告诉自己其实已经做的很好了,还有很多人没有做到这里,相信自己已经尽力,给自己一个缓冲和解压的空间,这样才能更快的从负面情绪中走出来,恢复到正常的心态。整理好心情之后,再去向更为努力的妈妈学习也不迟哦!

  对于孩子也可以用这个方式,当孩子在某些方面很擅长很骄傲的时候,引导他们看更厉害的人,更广大的世界,给他们向上的动力。而当孩子遇到挫折沮丧的时候,不要指责他为什么不如别人,而是站在他的角度安慰他,只要尽力就已经很好了,人都有失误的时刻和不擅长的领域,不妨给他们讲讲历史上或者他们感兴趣的人曾经遇到的挫折,让他们知道即使是伟人和英雄也并不是一帆风顺的,不被眼前的困难打倒才是最厉害的。

  比较是一把双刃剑,不要让它充斥到你生活的每个方面,每个孩子都有自己的特点,每个妈妈也都有自己的育儿方式,不必急着做一个完美妈妈或必须养育一个完美宝宝,生活才能过的更愉快!